Au secours, y a t-il un docteur d'amour dans les parages ? Je crois que je fais une allergie !
J'ai peur, docteur. Je crois que je suis devenue une fille, pourtant très simple à la base, extrêmement compliquée, ultra-féministe, anti-romantisme et méga-égoïste ?
J'avais pourtant l'envie de vivre à fond la vie, profiter de chaque seconde, savourer chaque instant mais là, je commence très mal ma nouvelle année. Suis je devenue ces femmes qu'on ne voit qu'à la télé, que dans les séries NewYorkaises où la superbusinesswoman -que je ne suis pas- n'a pas le temps, ne se consacre pas à la vie amoureuse, se refuse tout attachement et décline toute responsabilité dans un couple ? Serais-je, dans une future proche, une jeune femme renfermée dans une coquille pour éviter toute arnaque masculine ?
Je redoute, je me redoute.
Je ne me contrôle pas, mais j'ai peur. Et pourtant...pourtant, je voudrais, concrétiser mes idéaux de couple et d'amour. Je voudrais aussi pouvoir m'imaginer une installation, un projet, non, des projets mais je ne peux pas. Je m'y refuse, je m'en interdis. Car imager, ne serait qu'un petit bout de bonheur, c'est commencer à y croire. Or, je ne m'en sens pas capable. Je ne suis dans l'incapacité d'offrir et de donner pour ne pas qu'on me vole. Pourquoi suis-je devenue si avare d'amour ? Serait-ce parce que je suis tombée trop de fois ?
Comment cela se fait-il que je n'ai qu'une seule hâte : être à Hong Kong, éloignée de tout le monde pour pouvoir enfin avoir la paix ? Depuis quand refuse-t-on de donner et de recevoir de l'amour ?
Pour répondre à ces questions, je me dis que je suis sûrement très mal dans ma peau, que je suis en train de me faire une petite dépression hivernale, que je ferais mieux d'hiberner que d'ouvrir ma bouche mais je ne peux pas, je ne suis pas un ours...(quoique d'après mes très chers amis, j'en suis pas loin...).
Pourquoi est-il si difficile pour moi d'assumer mon couple ? De faire comme les autres, s'afficher, se montrer, se déclarer si faible...Pourquoi suis-je devenue ce roc qu'on ne peut briser, impossible de percer ?
Concrètement, cher lecteur, chère lectrice, si vous ne comprenez rien jusqu'à présent, c'est normal. Concrètement, c'est que je me refuse de m'afficher avec mon "homme". En public, on est comme des amis, en privé, ca nous regarde. En public, il m'est impossible de concevoir qu'il soit prêt de moi, qu'il me prenne dans ses bras, et pourtant, je n'en serais que plus heureuse s'il le faisait. J'essaye de garder le moins de souvenir de lui au possible, je n'accepte pas qu'il m'offre de bijoux, je veux faire comme si j'étais indépendante de son amour, pour qu'un jour, si jamais il me quitte, que la douleur soit moins grande, que les objets et les souvenirs restent neutres. Et pourtant...pourtant, j'aimerai revenir à mes 16 ans, croire encore au romantisme, pleurer pour un film à l'eau de rose, nausée d'amour, croire qu'une rose puise être encore objet de passion, qu'amour puisse être bonheur et sourires. Impossible pour moi de trouver une photo de nous de ces dernières années belle car pour moi, elle est dénuée de sens.
Je dois l'avoue, je met très peu de chances de ce côté.
Nous avons peut être des sentiments l'un envers l'autre, nous avons notre histoire, un lourd passé, chargé d'émotions mais diantre ! où sont passés les envies, les passions, les désirs et la sincérité que nous avions eu nos premières années ? S'est-on essouflés ?
